Se murió un agrónomo... (por Christian Alday Villalobos)

Se murió un Agrónomo y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Agrónomos por su honestidad siempre van al Cielo. San Pedro buscó en su archivo pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: 'Lo lamento, no estás en la lista...'. De modo que el Agrónomo se fue a la puerta del infierno y le dieron alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Agrónomo se cansó de padecer las miserias del infierno y se puso a supervisar las cocinas, hizo control de las carnes. Se dio cuenta que eran de mala calidad, por lo que crío en feedlot nuevas razas de animales bovinos, ovinos y porcinos, los cuales alimento con variedades mejoradas de maíz con los que obtenía valores energéticos óptimos para la dieta de estas razas. Cansado de comprar al Cielo frutas y verduras de descarte, obtuvo variedades hortofrutícolas resistentes a altas temperaturas. También comenzó a vender bonos de carbono. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, ISO 14.000, certificaciones de BPA y BPM, EUREGAP, sistema de monitoreo de cucarachas y hormigas por todas partes, áreas de control de Riles, tratamiento de aguas servidas, aire acondicionado, inodoros controlados, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control de laboratorio, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Agrónomo se hizo de muy buena reputación.

- Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

-¿Y..... Cómo estás por ahí en el infierno?

-¡¡Estamos la raja! Tenemos ISO 9000, BPM, sistemas de monitoreo de insectos, aire
acondicionado, inodoros controlados, escaleras eléctricas, equipos electrónicos,
Internet, etc. Oye, anota mi e-mail, es: eldiablofeliz@infierno.com ... Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Agrónomo.

-¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un Agrónomo ahí?? Eso es un error, nunca
debió haber llegado ahí un Agrónomo. Los Agrónomos siempre van a cielo, eso está escrito y resuelto. ¡Ya..me lo mandas inmediatamente!'.

¡Ni loco!. Me gusta tener un Agrónomo de planta en la organización... Y me voy a quedar con él eternamente'.

'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: 'Ah Sí?? ...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? si todos están aquí!!'

-HAY QUE ENTENDER A LOS AGRÓNOMOS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!

-Recuerden que:

a.. Un Agrónomo no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.
b.. Un Agrónomo no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chico.
c.. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
d.. Un Agrónomo no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas.
e.. Un Agrónomo no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
f.. Un Agrónomo no ve el mundo, lo cambia.
g.. Un Agrónomo no es que sea un creído, es que los simple mortales no lo comprenden.
h.. Un Agrónomo no es un ser calculador y frío, simplemente le parece divertido pasar por encima de la gente común.
i.. Un Agrónomo no es un DIOS, es que los animales no hablan y no entienden nada a los dueños.
j.. Un Agrónomo no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
k.. Un Agrónomo no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para qué demonios gastar sus valiosas energías en tonterías y además una escoba es una máquina muy compleja y no se puede configurar.
l.. No es que el trabajo los absorba es que... de qué mierda estaba hablando?
ñ.. Un Agrónomo no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
m.. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!
o.. Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son Agrónomos comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

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Y al tercer día resucité de entre los Jipis… agárrenme los huevitos

Me dijeron que pidiera disculpas por la última columna y me negué, luego llegó el director de MUGREN y me amenazaron con revelar mi identidad y también me negué, porque el director ta´vio que si se pega en el cogote se conocerán inmediatamente sus historias ocultas con las mechonas de la facultad, y asi fue como después de hacerle un “pato yañez” me fui derechito a descansar a mi casita, pero algo no me dejaba tranquilo, el ÉXITO del primer artículo y los multiples comentarios merecían un análisis mayor.

La cosa es asi, los centros serán recordados mas por sus carretes que por sus obras para el campus, mientras los grupitos sociales de antumapu no harán más que repartir huevitos de chocolate en el sur y lavarles las bolas al lupino. Los cabros de los preu-populars prepararán a los cabros de la Pintana para que saquen popularmente 400 puntos en la PSU. La política universitaria se disminuye a la mina maquillada y con escote que molesta el día de las elecciones de la FECh para que votes por su lista… NI HABLAR DE LUCHO PUZ! Pfff… como un alma en pena se aparece en la facultad con su guitarrita los días de las elecciones, pobre hueon. El decano por su parte seguirá trabajando como espía del imperio intergaláctico y mientras por un lado a los recurseros les ofrece infraestructura (sin un proyecto académico) por otro hablará en el consejo intergaláctico universitario defendiendo las alzas de aranceles… y como al final los que pagamos el pato con los aranceles somos siempre nosotros, los que cagan con la morosidad no les queda otra solución más que aplicar la operación “Mauricio Israel”, osea, arrancar cagando a oriente con una deuda más grande que la de Namidia.

Y así nomás, para que vea que para ser un perdedor taquillero solo debe sacarse 680 puntos en la PSU, vestirse de pobre, hacerse unos dredloc, ir a marchas por los animalitos, bailar africano (con plata salida directamente de tatán Piñera a través de algún FONDART) y votar por MEO. Pero da lo mismo hablaremos de estos temas más adelante.

Atte... Sr. Botrytis.

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Y el cuarto piso ABC1-Recursero se fué al carajo (por el Sr. Botrytis)

Al comienzo de este artículo MUGREN quiere hacer mención a la revista de extensión agropecuaria y ambiental "ANTUMAPU", ¿Que tiene que ver esto con el árticulo? absolutamente nada, solo destacar que a pesar de los problemas en infraestructura y grupos "bolcheviques-comeguaguas-vamonos-a-paro" esta facultad es de excelencia gracias a su capital humano (ver revista aquí http://www.agren.cl/revista_antumapu_01/index.html ).

Cuando entré a la facultad y me cagaba de frío en invierno y de calor en verano en las populares salas "E" siempre me preguntaba porque mierda, allá arriba, en lo alto, habia un lugar parecido al olimpo, claro que no habian dioses, en su lugar habian niñas rubiecitas (distintas a las "negras" del sector sur-poniente que tengo por compañeras), un lugar bonito con alfombras, una exclusiva sala de computación, aire acondicionado, microondas y un balcon precioso.

¿Por qué nosotros nos tenian separado de ese selecto grupito de personas? ¿Será por que no nos vamos en la 216 como ellos? ¿Sera por que no nos vestimos de lana?. La angustia me consumía, aquella escalera que daba al glamouroso cuarto piso representaba una especie de muro de Berlin que separaba el Antumapu-precario-pobre-lleno-de-negritos y el Antumapu-ABC1-hippie-raza-aria-yo-salvo-al-planeta-y-a-los-animalitos.

Lo cierto es que, al igual que el muro de berlin, el cuarto piso se cayó de guata luego del último terremoto, y ahi los tenemos repartidos por la facultad, esos recurseros que en asambleas hablaban que ellos era un mundo aparte para no irse a paro (poco menos que alegando su superioridad racial aria XD) ahora están calladitos por ahí, mezclados entre la masa estudiantil de campus sur

De cualquier manera la intención de este árticulo no es mostrar resentimiento, es mas bien inseguridad proyectada por no saber porque se debe tanta diferencia, y que en esta ocasión, ahora que el glamouroso castillo del cuarto piso se fué de guata, sea la oportunidad para que los CCEE más que alegar y alegar y alegar y seguir alegando diciendole lo mismo argumentos pelientos al decano se ponga con una BUENA IDEA para salir bien y para que en la revista de extensión que mostramos al principio, salga por lo menos un pagina donde los estudiantes se involucren en procesos de modernización de la facultad.

Atte. Sr. Botrytis

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“REALIDAD v/s LA PRESIÓN POR EL PRESTIGIO: Dicotomía evidente de una facultad en decadencia”… por Pequeña Gigante.

Cuando me encuentro en conversaciones con estudiantes en carretes o en ocasiones de hacer vida social, es típico que llegan las dos preguntas que dicen mucho de tu perfil: ¿qué estudias? Y ¿dónde?, y una dice: “agronomía en la Chile” (por qué nica diría ingeniería agronómica, eso es para levantarse de culo); y ellos te miran y dicen “haa wena” o “haaa wuau”, pero… ¿sabrán que es una de las carreras que piden el menor puntaje?

La verdad de las cosas es que esta situación me preocupa, por que el otro día escuché decir a mi amiga que estudia en la U Autónoma que casi todos sus profes venían de hacer clases en la Chile, y lo creí por que es sabido que muchos se van por que el sueldo es mejor en las privadas, o se están cambiando de carrera (pasan de hacer clases a los recurseros en lugar de los de agro), hace ya tiempo que vengo escuchando a las generaciones mas antiguas decir que el nivel “baja cada año mas con las generaciones que van entrando”, es sabido que muchos hacen clases en la u no por que les guste, sino por que les permite realizar proyectos, también veo que muchos de mis compañeros (creo que a la mitad aproximadamente) entraron a agronomía por que les alcanzó el puntaje, por que es fácil entrar con 610 puntos ponderados y decir que vas en la “respetada escuelita del gobierno”, y para variar el alumnado en Antumapu no se hace escuchar, por que nadie se moviliza cuando las autoridades cometen injusticias o cuando se debe alegar algo que nos corresponde (como por ejemplo una infraestructura acorde con el arancel que pagamos, o cuando los profes abusan de su poder), es mas, con cueva se vota cuando hay que escoger lista para las elecciones de la FECH o el CEIA…qué diría Andrés Bello si estudiara en Antumapu, probablemente daría lo mismo, por que no se discute de política si no es en un carrete rancio después de la tercera piscola.

En consecuencia mi preocupación es: ¿pago por la educación o por su prestigio?

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Consejos para tesistas: "cómo escribir una buena tesis relajado, tirándoselas y sin estresarse" por Cabeza de Nada

En general, en el metro, cuando alguien va leyendo un libro, es un libro de autoayuda. Y como hace poco vi "Little Miss Sunshine", y me identifiqué con el personaje que escribía libros de autoayuda pencas, he decidido seguir sus pasos y los de Eli de Caso y transformar este blog en un lugar de servicio público. Hoy intentaremos mejorar la vida de los tesistas, personas tristes pero honradas que deben, en un último intento de redención, tratar de demostrar que la desidia de años en realidad tenia un sentidoo creativo o bien que, todo el trabajo acumulado y el estudio y el ñoñismo y el miro/en/menos/pero/piolamente/a/los/porros/pa/no/sentirme/iluminista sirvió al final para algo mejor que la desidia de los otros.

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Nicolini nos cagaste la infancia

La otra vez carreteando, en una de estas típicas discusiones retro-noventeras salio el tema de "pipiripao", el ultimo de los programas infantiles que mantenía la magia de tener a los pendejos de esa época (nosotros) pegaos viendo los aportes del animador, por esos dias el querido Roberto Nicolini, en la actualidad estos espacios han sido reemplazados por weas culturales de mucho aporte para los niños como yingo, calle 7, Matias Vega haciendo el club de los tigritos o en el mejor de los asos el blog de la feña... que wea mas nefasta para los niños, pronto veremos las consecuencias.

En fin, el punto es que con lo respetado que era para nosotros el "tío" Nicolini nos preguntamos ¿Qué fué de la vida de este pobre hombre?, ¿Termino en la pasta como mucha otras personas de la TV (como la Adela calderon y los narcos de canal 13)?, ¿Terminó pirateandole los discos al Quique Neira para poder vivir?, ¿Tráfico de animales para potenciar su circo?, ¿Trata de blancas?... LA RESPUESTA ES NOOOO!! HIZO UNA WEA MUCHO PEOR... SE METIO EN LA POLÍTICA Y AHORA ES FACHO!.

Así es, el tio Nicolini, padre de los "pipiripaitos", el genio empresarial que te trajo toda la cultura japonesa televisiva y te la metio hasta en el sushi que te comis en el mall con tus amigos, terminó en la derecha, el ahora candidato a diputado independiente por RN incluso se asoció con otro grande, el "capitan Nemo", para sacar un Jingle para su campaña, pasandose por la raja todo esos gratos recuerdos de la infancia.



Roberto Nicolini, Guaton de mierda te vendiste al sistema, siempre fuiste un empresario que lucró con los niños, quédate en RN, en nuestra memoria quedarán para siempre las verdaderas canciones del capitan Nemo.

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Crónica de un estudiante "colgado"

Para variar iba medio chambriao bajando por Santa Rosa, era un día viernes de aquellos volviendo a la casa super tarde, la wea buena todo el mundo estaba prendío, la gente shuper loca asi del campus, un mar de copete y gente caminando como zoombies a los baños, que wea más caracteristica de ese típico ambiente de viernes universitario.

La micro como de costumbre iba semi-vacia, una oruga de transantiago, que hasta el día de hoy me hacen recordar las primeras campañas de esta gran transformación del transporte público con Ivan Zamorano webiando para levantarnos más temprano, pobre qliao, se lo cagaron a todo ritmo, de "heroe popular" paso a ser el "chivo expiatorio"del manso cueeeeeeeck que se mandaron despues de sacar de circulación las queridas y románticas micros amarillas.

En la micro va el típico poblador de La Pintana, el morenito medio negro con pinta de boliviano, la abuelita "precaria" (esa que por alguna extraña razón nunca la acompañan sus hijos a familiares), la mina media chana, el flyte que se va escuchando reggeton sin audifonos y en el medio la clasica estudiante de veterinaria, ahi en el medio asustada, viendo el peligro que corre en medio de toda esta "fauna" tan característica del sector sur de stgo.

Derrrepente se suben 5 tipos en el 30 de sta. rosa cerca del motel famosillo, llevan zapatillas nike (las ultimas), buzo sport de la NBA, jockie de beisbol y el corte de pelo estilo daddy yanky, pasao a esa cultura flyte-gringa-neo-marginal-de narco.


De pronto se ponen en frente mio mientras yo seguia escuchando mi personal mp3 hasta que uno me dice "compare usted sabe donde hay una farmacia por aqui cerca", uno que no es na' weon de inmediato siente ese tipico escalofrio, la sensación de que te tiraste y se te viene a la mente los consejos de Don Graf, si, de Don Graf ese perro de mierda picao a rati que nunca te enseño que los flyte cuelgan por que para ellos es una wea taquillera. -"En Gran Avenida hay una cruz verde"- le respondi amablemente, -"a lo que pasa es que vamos a asaltar alguna wea de esas, andamos con el terrible fierro"- y derrepente saco una especie de pistola negra como quien saca un cigarrillo, -"hacela corta po feo qliao no vi que vamo a llegar al 25"- gritó uno de sus amigos desde atrás, uno a esas alturas piensa en las noticias del mega o del chilevisión pensando en tus 5 minutos de fama como el "universitario ferozmente baleado en la pintana", aun así seguí con la esperanza de salir en "una pieza".

-"Ya longi qliao, hacela corta y entrega el celu y el mp3 o ya sabi..."- puta que otra alternativa tengo, a estas alturas tenía cara de maradonna a punto de quedar fuera del mundial, solo queria que se fueran y tan pronto tomaron mi celular y el mp3 desaparecieron.



Ahora es cuando vienen etapas parecidas a las de la aceptación de la muerte, Negación, Ira, Pacto y Depresión. Que wea mas frustrante, sobre todo cando en el mp3 se va tu trabajo grupal semestral de cultivos con todos los datos de filocronos ... filo con la wea.

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