Consejos para tesistas: "cómo escribir una buena tesis relajado, tirándoselas y sin estresarse" por Cabeza de Nada

En general, en el metro, cuando alguien va leyendo un libro, es un libro de autoayuda. Y como hace poco vi "Little Miss Sunshine", y me identifiqué con el personaje que escribía libros de autoayuda pencas, he decidido seguir sus pasos y los de Eli de Caso y transformar este blog en un lugar de servicio público. Hoy intentaremos mejorar la vida de los tesistas, personas tristes pero honradas que deben, en un último intento de redención, tratar de demostrar que la desidia de años en realidad tenia un sentidoo creativo o bien que, todo el trabajo acumulado y el estudio y el ñoñismo y el miro/en/menos/pero/piolamente/a/los/porros/pa/no/sentirme/iluminista sirvió al final para algo mejor que la desidia de los otros.

Como a mí no me importa mucho lo que hagan, porque en general va a ser mediocre, voy a tratar de mejorar vuestras vidas, es decir, de volverlos contentos y satisfechos del trabajo mediocre que emprendan. He tenidos buenos maestros en esa escuela, y hoy, intentaré interpretar sus grandes enseñanzas. Happy, estas letras son escritas pensando en ese gran número de frases sabias que te he robado, y que otros weones me han robado a mí, pero que no saben que tú inventaste, y por eso, cada vez que las dicen, me cago de la risa silenciosamente invocando tu gran sabiduría, humor, y sonrisa igual a la de ronaldinho.



En los ojos de mis conocidos veo verdadero terror cuando se habla de la tesis. Para muchos es un tema tabú, algo que patean sostenidamente para adelante en esa actitud totalmente madura de "ya, mañana me pongo las pilas, me aplico, empiezo realmente a trabajar, he sido un vago, soy una mierda", etc. etc. etc. Y así obviamente se pasan años. Mes a mes la tensión aumenta, el stress y la presión por obtener resultados. Lógicamente, aumentan esas weas pero no las horas invertidas en trabajo real ni mucho menos los avances. A medida que las fechas se acumulan, todo se vuelve más caótico, más estresante, y también, más improductivo.

También tenemos el otro perfil de tesistas, weones aplicados que tienen con cronómetro diario el tiempo invertido. Leen exhaustivamente todo lo que se ha escrito sobre el tema, hacen resúmenes, se preocupan de la redacción, etc etc etc. Sufren, patalean, buscan el sentido de la vida en la tesis (cuando en realidad hay q buscar el sentido de la tesis en la vida, diría el gran Arjona), y terminan igual de cagaos que los otros.

?Qué pretendemos con este post? No mucho. Simplemente, ilustrar la cruda verdad sobre tí y tu tesis con tal de que optimices el tiempo invertido respecto al producto posible y tengas tiempo para hacer esas grandes cosas para las que naciste y tienes talento: usar facebook, twitter, emborracharte, y creerte especial.

Consejo 1: Mírate al espejo, y pregúntante... Qué quiero decirle al mundo? Ya. Lo hiciste? Qué bien por tí.

Si no puedes decir aquello frente al espejo en tres o menos palabras, no tienes nada interesante, sintético, limpio y claro para decirle al mundo, por lo tanto, te aconsejo que NO pienses que tu tesis es la forma de hacerlo. Es bien probable que tu "sientas" que piensas muchas cosas interesantes sobre las weas que nadie más ha pensado, o que son originales, y de hecho, es probable que lo sean, pero en tu mente, o sea, si no tienes la capacidad de decirlo así clarito para que alquien como tú mismo frente a un espejo lo entienda, te aseguro que a tu profesor guía no le interesará en lo absoluto.

Entonces de qué hacer tu tesis? De algo sobre lo que sepas. Simple, directo, claro. Pero de algo sobre lo que sepas de tal manera que puedas decir algo entendible y presentable sobre lo mismo. Esto es sencillo: de algo sobre lo que sólo tu sepas (para poder mandarte los carriles) pero en el marco de un tema en general aceptado y considerado valioso por el stablishment. Por ejemplo, si yo sé de pornografía, no puedo hacer mi tesis una wea como "El porno en Chile, una interpretación sociológica". Pero sí puedo hacer mi tesis en "Violencia simbólica hacia la mujer en el comercio sexual a través de las NTICs en Chimbarongo, un estudio de caso". Ven? es sólo cosa de inventiva y genuino interés en sacar la vuelta. Y pongo Chimbarongo obviamente como un comodín, la idea es que sea de un pueblo culiao donde uds conozcan gente. Se entiende no?

Consejo 2: Asúmelo: tu profesor guía NO va a leer tu tesis. De hecho, nadie lo hará. Nadie. Ni siquiera tú mismo, porque al final, tanto leerla una y otra vez, vas a terminar leyendo no lo que dice sino lo que tú quisiste decir al escribir esas palabras, cuestión LEVEMENTE diferente. Los informantes la van a agarrar, y la van a mirar así como si no quiere la cosa, y la van a calificar según tu reputación precedente. Tu profesor guía la va leer, si es que la lee, con los ojos de una búsqueda en google sobre cosas que hayan dicho él mismo para ver si lo aplicaste y entendiste bien, lo que me parece bastante lógico, porque es en general como la gente académica lee las cosas escritas por alumnos. Y qué hacer sobre esto? Rebelarse? Naahh.. simplemente, hacerte el weon. No vas a conseguir que tu profe lea tu tesis (a no ser que quiera robarte ideas), ni tampoco vas a cambiar el sistema, pa eso, vota por Marco, o bien, ve Corazón Rebelde de canal 13.

Consejo 3: Si realmente tienes una idea original, desafiante, llena de frescura y todo eso, guárdala, y publícala en alguna parte o inscríbela con CC (Creative Commons) para que no la puedan llegar y ocupar en weas... No la pongas en tu tesis. Tu profesor te la va a robar, y de hecho, es probable que no la entieda. Tú ves la tesis como el fin de algo noble, pero en realidad, es el principio de la vida laboral, o sea, es el trabajo de un novato. Siempre recuerdo la gran sabiduría de mi padre. Tenía una platita de su jubilación, y se hizo una casa en la playa. Contrató a los constructores más jóvenes que encontró, y a mí me llamó mucho la atención, porque lo lógico hubiera sido llevar gente de experiencia. Le pregunté por qué lo había hecho, y me dijo algo realmente profundo: "porque los únicos que de verdad trabajan y les interesa el producto de lo que hacen, son los jóvenes, los viejos, simplemente sacan la pega". Dicho y hecho. Mi padre alimentaba el ego de los cabros diciéndoles cosas como "oh! qué original el diseño, pucha que trabajan bien ustedes cabros, se nota que tienen talento", etc etc etc al grado que los cabros estos pusieron sus corazones en la wea de la casa, la transformaron la casa modelo de su PYME, cuando alguien les preguntaba cómo trabajaban, iban y los llevaban a la casa de mi viejo, le hicieron buenas terminaciones, y hartas weas.

Yo lo encontré notable.

siguiendo la misma línea, Consejo 4: Tú podrías pensar algo como "ah, entonces, la tesis de pregrado hago algo rápido pa salir del cacho, y después hago algo mejor". Y la respuesta es un gran cuuuuuuuuueeeeeeccc!!!. En realidad, construir la posibilidad de que a alguien le importa lo que tu digas, es súper difícil, y depende de factores muchas veces ajenos a tí mismo incuso. Por lo tanto, la tesis de pregrado, vela no como algo que tú digas, sino como algo que tú escribes en función de lo que tu profe quiere escuchar. Y más adelante no vas a poder hacer algo mejor, sino que tendras que cambiar la palabra "profe" por "jefe" en la frase anterior, y rezar que algún día el jefe seas tú, porque cuando eso pase, no vas a andar escibiendo weas, pa eso están los otros tarados peruanizados que escriben y piensan por tí pa que tú andís taquillando por ahí en congresos o proyectos cortando colas pa comprarte weas intrascendentes y para mantener a las mierdas culturales de tus hijos, en un giro de vida tan miserable que ni siquiera tendrás un puto segundo pa leer la tesis de un pobre weon que cree que va a decir algo especial. Lógico no? Por eso NO IMPORTA lo que diga tu tesis, a no ser, que diga lo que tu profe quiere escuchar.

Consejo 5: Entonces, el secreto del éxito, es repetir el trabajo del último tesista que fue calificado con 7 por tu profesor guía. Investiga un poco, has las pregunas necesarias, utiliza tu tuch, anda a la biblioteca, lee una tesis calificada con 7, y cópiala según tu tema.

Consejo 6: Estamos en Chile, y a no ser que tengas el suficiente dinero como para contratar a Marcelo Bielsa para que dirija técnicamente tu proceso de trabajo, NO VAS A PLANIFICAR, ni tampoco VAS A SEGUIR NINGUNA PLANIFICACIÓN QUE HAYAS HECHO. Así que junta algo de plata (poca) y vas donde el típico weon ñoño de 3ro o 2do que por alguna razón te compra (puta, todos tienen alguien así) y le dices "quieres ganar una plata fácil"? y el weon te va a decir con cara de asopao "de más po", y ahí tu rematai con un genial "oye, es que toi súper atareao con la tesis, y yo cacho que tú me podís ayudar con (poner wea q necesitís aquí), porque tu cachai igual pos, y yo esa wea ya se me olvidó, en cambio tu mismo estai en esos ramos ahora". Y listo, va a caer redondo. Si tú eres una chiquilla o chiquillo apuesto(a), y te acercas a un personaje del sexo opuesto dado a la derrota y por lo tanto ñoño, para que te digo LO DEGENERADAMENTE SENCILLO que te va a resultar conseguir un peruano tesista particular por una cifra módica digamos de 30 lucas, lo que te gastas en sushi una noche. Entonces, toda la pega de obrero (70% del tiempo invertido), ya te la sacaste de encima.

Consejo 7: Si tú eres un fanático de este blog y estas entradas (lo que es probable porque llegaste hasta acá leyendo) seguramente conoces la diferencia entre fuentes tipo A y C en el estudio. Si no la conoces, me da paja explicártela, y de las primeras entradas de este blog hay una wea muy buena que se llama "las tesis de julio" donde se explica. Puta, que lata, obvio que no vai a ir, así que recapitulo: las fuentes tipo A del esutdio son los libros (con las que estudian weones ñoños), las fuentes tipo B son los resúmenes de los libros (con las que estudian woenes normales), y las fuentes tipo C son los resúmenes de los resúmenes, o mejor conocidos como "meta resúemes", esa hoja de cuaderno chanta que sacai apurado justo antes de la prueba (las fuentes con las que estudiábamos los mediocres). Ya. Se entiende no?

Un weon normal o mediocre se leen weas o libros enteros pensando en la lógica de que la tesis es una redención. Pero como no lo es, yo les aconsejo hacerlo tal cual lo hacían para la U. Miren, cuando los profes hacen pruebas o interrogaciones son MILES de veces más exigentes que cuando les revisan sus tesis. Entonces, yo no entiendo por qué, para una wea que tiene un nivel de exigencia (en cuanto al uso correcto de los conceptos) mucho menor que una prueba, van a hacer exactamente lo opuesto a lo que la lógica dicta: van a estudiar de weas más bacanes cuando justamente de lo que se trata la tesis es de estudiar de weas más charchas. Ah, no me creen. Miren y aprendan...

Ya, pensemos por ejemplo que yo estoi haciendo la tesis sobre el impacto del pan con mortadela en la subjetividad de la clase obrera en los cordones industriales. Como sabemos que no vamos a tener ningún concepto extraordinariamente complejo ni tampoco extraordinariamente simple (o sea, será parejito), no necesitamos cadenas de razonamiento que vayan más allá de un silogismo de 3 o de una relación causal de 2. Miren.

un silogismo es A, entnces B, entonces C, entonces A = B. Una relación causal es A > B. En el marco teórico y metodológico, lo único que tienen que hacer, es intercalar uno con otro respecto de cualquier cosa medianamente atingente al tema que están diciendo. A muestra, un botón

El pan con mortadela ha sido muy importante para la clase obrera (Chorrera de autores a los cuales sólo han leídos resúmenes). Esta importancia se debe en gran medida a lo determinante del pan en la dieta de los obreros y la carestía del jamón sandwich (chorrera de autores). Así, el pan con mortadela se volvió característico de los obreros (Nuevamente, chorrera de autores). A-B-C. Simple.

Luego razonamiento causal en base a autores: Para el autor XXXXXX (citar con una extensa nota al pie todos los libros que el autor escribió desde los 15 años), la mortadela está compuesta de morta y dela. De esta manera, podemos concluir que morta y dela son fundamentales en el proceso de fabricación de la mortadela (chorrera de autores).

Si uds. intercalan razonablemente esas weas, nunca van a necesitar más que una vaga idea general de lo que dicen los autores, por lo que MAS QUE NUNCA se recomienda las fuentes de estudio más charchas. Y obvio NO CITEN CON PAGINA, esa wea es de mal gusto, porque implica que realmente leyeron lo que están poniendo, y NADIE, pero NADIE va a tratar de verificar que las 400 weas que ponen de bibliografía, están bien puestas. a Nadie le importa eso.

Así, si hacen de manera consistente este ejercicio, y hablan de la miga, la bolsa de pan, las panaderías, los obreros, la mantequilla, y ponen algunos gráficos o modelos matemáticos, su tesis será una gran tesis.

Consejo 8: Luego que tienen un marco teórico filete lleno de autores que no han leído, pero con una lógica impecable, mejoren el sistema de citas. Esto es sencillo. Citan un concepto, luego lo relacionan como quieran con otro, y ahí, citan ese otro concepto. Entonces, se puede decir cualquier estupidez, pero debidamente citado. Ej:


El capitalismo consiste en la lucha de clases (Marx, 1848), por lo tanto, los pobres se ven obligados a colgar cuicos, lo que se expresa en el increíble aumento de los delitos violentos en los últimos años (Paz Ciudadana, 2008). Suena a experto no? Increíble! Y tú también puede ssonar así!!!

Consejo 9: Una vez que tienes un gran marco teórico lleno de silogismos y relaciones causales, con una bibliografía apenas husemada en metaresúmenes, y lleno de citas que demuestran cualquier cosa, tienes que pasar al corazón de la tesis: el objetivo. No pienses en el objetivo como la gran wea que vas a demostrar, porque en realidad, objetivo, pregunta de investigación e hipótesis son la misma wea redactada de manera levemente diferente como:

Pregunta de investigación:
De qué tendencia política es matías del río?

Objetivo:
Determinar la tendencia política de matías del río?

Hipótesis:
Matías del río es nazi.

Así que se trata de una misma cosa: lo que vas a hacer. Pero cómo tú no vas a hacer nada, sino que todo lo hará tu peruano inocente de 2do o 3er año, piensa no en lo que quieres lograr, sino en qué efectivamente va a hacer ese weon, y lo que puedes decir a partir de lo que él haga. Y listo. FIjas tu objetivo, pones todo lo que el peruano hizo (llenai la wea de desarrollo, modelos matemáticos, entrevistas, análisis de discuros, lo que sea), y finalmente, cuando ya el profe va en la página 120 y no quiere más guerra, rematai con una charcha página y media de conclusiones escritas por tí, todo cagao, el día antes de la entrega, porque algo tienes que trabajar.

Si tu marco teórico tiene la lógica que indicamos, y habla del tema, tu marco metodológico dice el objetivo que el peruano efectivamente hace, y pones eso en tu tesis sin mucho rodeo, y luego haces una buena página y media de conclusionjes (donde en general encuentras piso empírico para el rollo de tu profesor guía), y llenas la wea de mil anexos, y todo al nivel de complejidad de la última tesis calificada con 7, tendrás tu 7.

Consejo 10: Utiliza un buen estándar de word, sé ordenado, justifica, pon en distinta fuente los subtítulos. Mira, sácale partido a esos eternos minutos en que apretai con la ruedita del mouse la wea de tesis y la mirai sin leerla, wea súper weona pero que uno hace igual. Ponís encachos las fuentes, los títulos, todo. Entonces, aparte de tener buena lógica, la wea se ve bonita, puta, la raja.

Y finalmente, consejo 11: Si por alguna razón, sigues pensando que tu tesis vale la pena, y toda esa wea, sólo me queda por contarte la anécdota del maestro Happy. Happy tomó la tesis con un premio nacional de ciencias. El viejo había inventado unas weas pulentas en los 70' que son el estándar en américa latina en deterimnado proceso productivo. Se basa en dos ecuaciones distintas, y la tesis del Maestro fue unificarlas, algo que nadie había podido hacer en 30 años. La presentó, y fue ovacionado por el público (weones po, que lo aplaudieron sin entendrlo). El profe obviamente le puso un 7 y le dijo: "Happy, muy bueno lo que hizo, pero la verdad, no le entendí nada". Y así fue, sin pena ni gloria, como el Gran Maestro pasó por su tesis. Por eso, en este momento de gran stress y carga académica, donde realmente crees que tienes que decir algo, piensa en Happy. Nada de lo que hagas será como lo que hizo Happy. Entonces, toma de verdad su palabra, porque en esa misma historia, con su característica mirada perdida y sonrisa de ronaldinho, el Maestro concluyó diciendo: "puta la wea, hubiera hecho una wea más palta". Profundo y sabio, yo no puedo agregar nada más.

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Agradecimientos a http://cabezadenada.blogspot.com